Diario para padres primerizos: los sentimientos sobre los que nadie te advirtió

Tener un bebé es una de las interrupciones de identidad más profundas por las que pasa una persona, y casi nadie habla honestamente de esa parte. La conversación en torno a la nueva paternidad está casi enteramente dominada por el amor —el amor enorme y transformador que es real— y casi nada más.

Lo que no se dice: el duelo. La pérdida de identidad. El agotamiento que va más allá de lo físico. La forma en que tu relación cambia de maneras que no anticipaste por completo. Los momentos en que no sientes lo que se supone que debes sentir. Las cosas que has perdido y que no se te permite llorar porque también ganaste algo que amas.

Un diario es donde puedes expresar esas partes no dichas.

Lo que tienes permitido sentir

Tienes permitido amar a tu hijo completamente y también lamentar tu vida anterior. Ambas cosas son ciertas simultáneamente. La versión de tus días antes de esto —la autonomía, la tranquilidad, la forma en que tu cuerpo y tu tiempo eran tuyos— se ha ido genuinamente, y aunque elegiste esto, es una pérdida que vale la pena reconocer.

Tienes permitido sentirte aburrido, frustrado, sobreestimulado y como si hubieras desaparecido en un rol. Tienes permitido extrañarte. Tienes permitido estar inseguro de si lo estás haciendo bien. Tienes permitido preguntarte, en la oscuridad de las 3 de la mañana, quién eres ahora.

Nada de eso te convierte en un mal padre. Te convierte en una persona que atraviesa una de las transiciones más grandes que una vida humana contiene.

El cambio de identidad

La nueva paternidad es una de las reorganizaciones de identidad más completas que experimentarás. En muy poco tiempo, todo lo relacionado con tu vida diaria —tu horario, tus relaciones, tu sueño, tu cuerpo, tu sentido de libertad, tu relación con tus propias necesidades— cambia simultáneamente.

La mayoría de la gente no tiene espacio para procesar esto mientras sucede. El diario te da ese espacio. No para arreglar nada o para encontrar los sentimientos correctos, sino para estar realmente en lo que está sucediendo en lugar de aferrarte a la situación.

Preguntas para el primer año:
— ¿Quién era yo antes de esto? ¿Qué partes de esa persona temo que se hayan ido?
— ¿Qué estoy lamentando que no me he permitido lamentar por completo porque me parece incorrecto lamentarlo?
— ¿Qué necesito ahora mismo que no estoy recibiendo y no estoy pidiendo?
— ¿Qué me ha mostrado esta experiencia sobre mí mismo que no sabía antes?
— ¿Qué tipo de padre quiero ser —no lo que quiero que mi hijo recuerde, sino cómo quiero ser realmente, día a día?

La relación después del bebé

Si tienes pareja, la relación después de un bebé a menudo es significativamente diferente de lo que era antes. La dinámica cambia. La división del trabajo, la atención y el trabajo emocional se alteran. A menudo hay un resentimiento que nadie te dijo que vendría. A menudo hay una distancia que el agotamiento dificulta cerrar.

Escribir sobre esto honestamente —lo que necesitabas, lo que no obtuviste, lo que no ofreciste, lo que tienes miedo de decir— a menudo es más útil que la pelea que ocurre cuando se ha dejado de decir por demasiado tiempo.

El diario Real Growth abarca todo un terreno sobre la identidad y las transiciones —incluyendo aquellas que vienen con convertirte en algo que siempre planeaste ser y encontrarlo más extraño de lo que esperabas.